Vitsit:
 
Sanaleikkejä:
-Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
-Lakimies tietää kaikenlaista.
-Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
-Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
-Vangilla on karatessa musta vyö.
-Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
-Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
-Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
 

Tiesitkö, että ...

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... Sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun.  Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

- Mikä iso eläin asuu Afrikassa, Kaisa?
- Efelantti.
- No ei ihan efelantti. Mitenkäs sen nimi pitää sanoa, Kalle?
- Ronsu.

 

- Mitä eroa on pöytäliinalla ja nenäliinalla?
- Pöytäliinassa on puuroa ja nenäliinassa on räkää.

 

- Miksei hiirtä voi lypsää?
- Ämpäri ei mahdu alle.

- Kalle, mikä sinun isäsi on?
- Sairas.
- Niin, mutta mitä isäsi tekee?
- Yskii.                      

- Äiti, minä en mene tänään kouluun.
- Täytyyhän sinun mennä.
- Enkä mene, ne kiusaavat ja nimittelevät minua rumilla nimillä.
- Kuulepas nyt, sinä olet sentään jo 50 vuotta ja sitä paitsi olet koulusi rehtori.

- Mitähän teistä kaikista tuleekaan  isoina. Mitä sinä Pirkko rupeat tekemään kun tulet yhtä isoksi kuin minä, opettaja kysyi.
- Laihduttamaan.

Kalle oli pureskellut purukumia koko iltapäivän. Ruokailun ajaksi hän asetti sen pöydän reunalle, mutta unohti sen siihen joksikin aikaa. Ja kun hän sitten saapui purukumiaan hakemaan, se oli kadonnut pöydän reunalta.
- Äiti, oletko nähnyt purukumiani?
- Kyllä olen ja heitin sen pois.
- Nyt kyllä Pekka suuttuu.
- Miten niin?
- Se Pekan purukumi oli minulla vain lainassa.

- Ville, kerropa keitä suurmiehiä Tampereella on syntynyt.
- Ei kai ketään, pelkkiä lapsia vain.

 

- Mitä yhteistä on 1500-luvun ranskalaisilla taidemaalareilla...Petri?
- He ovat kaikki kuolleet.

 

- Mitä eroa on kivellä ja kalliolla?
- Kivi on kirjailija ja Kallio on presidentti.

- Tämä luku on nyt kymmenen pilkku viisi. Jos jaamme luvun kymmenellä, missä pilkku silloin on? opettaja kysyi ja pyyhki pilkun pois numeroitten välistä. Janne?
- Siinä sienessä.

Mies istui rannalla kalastamassa. Toinen mies tuli paikalle ja sanoi: - Tuleeko kalaa? - Jaa että tuleeko?Tänä aamuna olen saanut jo 30 kalaa ja vienyt ne kotiin. - Tiedätkös kuka minä olen? Minä olen riistanvalvoja, ja täällä on kalastaminen kielletty. - Entä tiedätkö sinä, kuka minä olen? Minä olen maailman paras valehtelija.

Papin poika istui sohvalla tutkimassa Raamattua. Yhtäkkiä sen välistä putosi kuivattu vaahteranlehti. - Isä katso, Aatamin kalsarit!